Via mail, me ha llegado este listado con frases de los programadores, talvez ya las hayan visto en otro lado, pero pues da igual aqui las pongo.

Nota: La ultima la gregue yo.

• ¡Qué raro!
• ¡Antes funcionaba!
• Hay sólo unas cositas que arreglar.
• ¿Cómo ha pasado esto?
• ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
• ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
• Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
• Si, va a estar para ese día.
• ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
• Además de que no funciona, ¿qué te parece?
• ¡Es solo un asunto estético!
• ¡Casi terminé!
• Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
• ¡Vamos con retraso!
• Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
• Tengo problemas con demoras.
• En este momento estamos depurando la función.
• ¡No se puede probar todo!
• ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
• ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
• Está incluido, sólo que no está probado.
• ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
• Y este lo agregue yo.En mi maquina si funciona

Gracias Suly por el mail

Actualmente hay muchos debates sobre linux, algunos dicen que es complicado, que es dificil, que es feo.

Que es mejor usar windows, o Mac(jaja), sin embargo cuando trabajamos con linux la mayor parte del tiempo, tenemos unas ventajas que muchos usuarios nos envidiarian, a conyinuacion les dejo uan lista de cosas que se pueden hacer con linux y nada mas!!!.

• Actualizar a una versión nueva legalmente sin pagar ningún dinero.
• Tener la última versión del Sistema Operativo corriendo más rápida que las anteriores con el mismo hardware.
• Instalación sencilla y poder correr diferentes interfaces gráficas si no te gusta la que viene por defecto.
• Instalar 20 programas (o más) con sólo un comando.
• Instalar la misma copia de mi OS (Ubuntu) en múltiples ordenadores sin preocuparme de las licencias o procesos de activación.
• Hacer copias de SO y otros programas que funcionan sin romper ninguna ley del gobierno o ética o moral, porque fueron creados para usarse de esa manera.
• Tener control total del hardware del ordenador y saber que no hay puertas secretas traseras en mi software, puestas por compañías de software o gobiernos malintencionados.
• Usar el SO sin necesidad de correr antivirus ni ningún tipo de software anti-espía, y no reiniciar mi ordenador durante meses, siempre que tenga los últimos parches de seguridad.
• No hace falta desfragmentar los discos duros, nunca.
• Probar programas, decidir que no me gustan, desinstalarlos y saber que no he dejado basura en un registro que puede ralentizar el mi máquina.
• Si ocurre un problema importante, que requiere una reinstalación completa, saber que voy a tardar menos de una hora, ya que puse todos mis datos en una partición separada del SO y de los archivos de los programas.
• Arrancar un escritorio con efectos tan chulos (o más) que los de Windows Vista en un ordenador de hace tres años… en menos de 40 segundos, incluyendo el tiempo que se necesita para escribir el nombre de usuario y la contraseña.

Revisando mis correos pasados, me encontre con este, que de seguro ya lo han de habr leido en alguna otra parte, pero para los que no, seguro que se pasaran un rato de risa.

Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado en todo este tiempo:

• Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.
• Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
• Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el trasero con una jeringa infectada de SIDA
• Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

• No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.

• También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
• Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
• También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio …Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
• Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
• Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por excremento y orines de rata.
• Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
• También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993…
• Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

Estas son las ventajas del ultimo jugetito que ha sacado a la luz Steve Jobs.

Via | Macbook Air vs. Commodore SX-64

Esto lo vi en varios sitios, y les aseguro que yo tambien lo uso para eso.

Via | ¿Para que sirve Internet explorer?

Ya que se acerca la navidad veamos algo que me inquieta.

Creo que nadie lo sabe o muy pocos, pero la idea de santa no me gusta para nada, es mas se me hace que todo fue idea de coca-cola, pero bueno, ya que no ando con mucho tiempo, en estas fechas les pongo algo gracioso que me encontré, por la red

Son las pruebas de que Santa claus(aki coca-cola) no existe (Lloren niños).

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

Esto es la realidad !!!

Via | Kill Rates