Via Nierox, leo una serie de chistes Geeks aqui se los dejo, cualquier duda sorbe el significado me comentan!!

1. Menos onda que template de blogger.
2. Menos flexible que blog en myspace.
3. Cortito como post de Twitter.
4. Más adornado que sidebar de quinceañera.
5. Tentador como post de Orsai con cero comentarios.(???)
6. Más ostentoso que feedburner con cuatro cifras.
7. Más aburrido que nube de tags de blog agropecuario.
8. Menos contactos que un blogroll por defecto.
9. Más largo que Feed en C++
10. Menos onda que un fotolog.
11. Más al pedo que reloj en un blog.
12. Menos botón derecho que un sitio en flash.
13. Era un blog tan malo que se moría de ganas por tener un troll.
14. Más difícil que tipear flickr.
15. Más viejo que videíto de blooper.
16. Más difícil que explicar Web 2.0 (*)
17. Más lento que actualización de Alianzo / Technoratti
18. Más raro que blog de marihuana con PagRank 10
19. Molesto como reproductor de audio en blogspot.

Si alguien se sabe mas no duden en escribirnos

Esto lo vi en paridotas, se llama consejoss infantiles y la verdad esta gracioso chequenlo y veran.

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

Nota lo puse en frames para que no me descudarara el blog
Via | Mocksoft

En alternaria hay una frases que nos ayudaran a comprender mejor quien es Linus Torvalds.

* Linus Torvalds no aprendió de la Universidad de Helsinki, la Universidad de Helsinki aprendió de Linus Torvalds.
* Linus Torvalds no necesita backups. El sólo sube sus archivos y deja que el resto del mundo les haga un Mirror.
* No existe la teoría de probabilidad, sólo una lista de acontecimientos que Linus Torvalds permite que ocurran.
* Linus Torvalds puede jugar a juegos 3D en su cabeza interpretando el código fuente en tiempo real.
* Linus Torvalds encontró una vez un error de segmentación (segmentation fault) en el universo.
* Linus Torvalds no tira el agua del inhodoro. El simplemente dice “make clean”.
* Linus Torvalds no depura. Sus programas son siempre perfectos.
* Linus Torvalds es real. A menos que sea declarado como entero.
* Linus Torvalds puede ejecutar kill -9 y matar a Chuck Norris.
* Linus Torvalds puede instalar Linux en un tejón muerto.
* Linus Torvalds sólo tiene dos teclas en su teclado: 1 y 0.
* Linus Torvalds no muere, simplemente devuelve cero.
* La gente reza a Jesús. Jesús reza a Linus Torvalds.
* Linus Torvalds no duerme, hackea.
* Linus puede dividir por cero.
* Linus fabricó la pastilla roja.

Via | Linus Torvalds VS Chuck Norris VS Ariel Corgatelli

Esto si que es spam

via | ¡¡Spam!!

Lo vi y la verdad me gusto bastante saludos.

Via | http://micaminogeek.wordpress.com/2007/10/04/hackers/

En microsiervos exponen lo que deberiamos de saber si deseamos dedicarnos a la informatica completamente.

10. El sueldo suele ser bueno comparado con otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son tus dueños. Así que olvídate de horas extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el sueldo.
9. Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
8. Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día. Cuando consigas solucionar algo que tenía parados a un cierto número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu parte si les enseñas algún pequeño truquillo de Excel o Word antes de irte a casa.
7. Las certificaciones no siempre te harán mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
6. Tus compañeros de trabajo de otros departamentos te usarán como soporte técnico para sus ordenadores de casa. Además de familia, amigos y vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que aprender a decir «no» firmemente.