void Elephant::Kill() {
YellowElephantsExterminatorGun gun;
if(color == YELLOW) {
gun.shoot(this);
} else if(color == GREEN) {
paint(YELLOW);
gun.shoot(this);
}
this->~Elephant();
}

¿Que les parecio? ami me agrado, nada como un chiste Geek, despues de que ayer me puse ha instalar Debian Etch 4 Rev3 y esta corriendo de maravilla, tengo las capturas de la instalación asi que pronto tendran el manual de instalación.

Vía | ¿Como matar un elefante Amarillo?

Perl: el único lenguaje cuyo código es prácticamente igual antes y después de someterlo a una encriptación RSA

¿sera? y si wordpress lo movemos a perl ¿WTF?

Via | Perl y la encriptación

Bueno les dejo este test que me llego por mail.

Dicen que son pocos los que lo pasan.
Nota: No es valido leer las respuestas sin leer antes las preguntas, sean honestos y digan cuantas acertaron.

PREGUNTA 1:
¿COMO PONDRIA UD. UNA JIRAFA EN UNA NEVERA?
.
…
Respuesta correcta: Abra la puerta de la nevera, coloque la jirafa, y cierre la puerta.

Esta pregunta prueba su tendencia a encontrar soluciones complicadas para cosas simples.

PREGUNTA 2:

¿COMO PONDRIA UD. UN ELEFANTE EN UNA NEVERA?
.
….
Si Ud. respondió: “Abra la puerta de la nevera, coloque el elefante, y cierre la puerta”…SU RESPUESTA ES INCORRECTA !!!

La respuesta correcta es: “Abra la puerta de la nevera, saque la jirafa, meta el elefante y cierre la puerta”.

Esta pregunta prueba su capacidad de pensar en las consecuencias de sus acciones anteriores.

PREGUNTA 3:

El rey león está organizando una conferencia animal en la selva. Van todos los animales, excepto uno… ¿cual de los animales no va?

Respuesta correcta: EL ELEFANTE.

El elefante está en la nevera. ¿Se acuerda?

Esta pregunta prueba su memoria.

Bueno, aunque no le haya ido muy bien en las 3 preguntas anteriores, Ud. todavía tiene una oportunidad para calificar como “de alta atención”.

PREGUNTA 4 (y definitiva):

Ud. tiene que atravesar un rió profundo, infectado de cocodrilos. ¿como lo hace?

Respuesta correcta: Lo atraviesa nadando tranquilamente

¿Como? Todos los cocodrilos están en la Conferencia de los Animales…
¿Se acuerda?

¿Cuantas acertaron?

Cuantas letras F(efes), hay en el siguiente texto

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS…

Pongan sus respuestas en los comentarios, mas tarde la respuesta correcta

Via | Microsiervos

Que es mejor usar windows, o Mac(jaja), sin embargo cuando trabajamos con linux la mayor parte del tiempo, tenemos unas ventajas que muchos usuarios nos envidiarian, a conyinuacion les dejo uan lista de cosas que se pueden hacer con linux y nada mas!!!.

• Actualizar a una versión nueva legalmente sin pagar ningún dinero.
• Tener la última versión del Sistema Operativo corriendo más rápida que las anteriores con el mismo hardware.
• Instalación sencilla y poder correr diferentes interfaces gráficas si no te gusta la que viene por defecto.
• Instalar 20 programas (o más) con sólo un comando.
• Instalar la misma copia de mi OS (Ubuntu) en múltiples ordenadores sin preocuparme de las licencias o procesos de activación.
• Hacer copias de SO y otros programas que funcionan sin romper ninguna ley del gobierno o ética o moral, porque fueron creados para usarse de esa manera.
• Tener control total del hardware del ordenador y saber que no hay puertas secretas traseras en mi software, puestas por compañías de software o gobiernos malintencionados.
• Usar el SO sin necesidad de correr antivirus ni ningún tipo de software anti-espía, y no reiniciar mi ordenador durante meses, siempre que tenga los últimos parches de seguridad.
• No hace falta desfragmentar los discos duros, nunca.
• Probar programas, decidir que no me gustan, desinstalarlos y saber que no he dejado basura en un registro que puede ralentizar el mi máquina.
• Si ocurre un problema importante, que requiere una reinstalación completa, saber que voy a tardar menos de una hora, ya que puse todos mis datos en una partición separada del SO y de los archivos de los programas.
• Arrancar un escritorio con efectos tan chulos (o más) que los de Windows Vista en un ordenador de hace tres años… en menos de 40 segundos, incluyendo el tiempo que se necesita para escribir el nombre de usuario y la contraseña.
• Personalizar lo que quiera, legalmente, incluyendo mis programas favoritos. Y puedo preguntar a los desarrolladores, proponerles ideas y participar en el proceso de diseño/programación de software si quiero.
• Tener 4 documentos de texto abiertos, escuchar música, jugar con los efectos de escritorio, tener contacto con una larga y contenta comunidad, tener el firefox abierto, la mensajería instantánea, algunos clientes de correo, y todo corriendo al mismo tiempo, sin tener que pedir ningún código de activación para que funcionen y sin que el SO vaya tan lento como debería.
• Usar el comando “dpkg –get-selections > pkg.list” para hacer una completa y detallada lista de todo el software que tengo instalado. Hacer una copia de seguridad de la carpeta /etc y /home en una partición separada, para poder recuperar mi SO más fácilmente cuantas veces quieras.
• Correr varios escritorios simultáneamente, y hasta permitir que varios usuarios inicien sesión y usen el ordenador de manera simultánea.
• Redimensionar una partición sin tener que eliminarla ni perder los datos que contenga.
• Usar el mismo hardware durante más de 5 años hasta que realmente necesites reemplazarlo.
• Navegar en Internet a la vez que se instala el Sistema Operativo = )
• Usar casi cualquier hardware y tener su correspondiente driver incluido con el Sistema Operativo… quitando la engorrosa tarea de buscar el driver en internet o buscar en la web del fabricante para encontrar uno.
• Obtener el código fuente de todo (o casi), incluyendo el propio núcleo (kernel) del SO y la mayoría de las aplicaciones.

Via | Que se puede hacer en Linux y no en Windows o Mac?

Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado en todo este tiempo:

• Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.
• Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
• Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el trasero con una jeringa infectada de SIDA
• Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

• No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.

• También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
• Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
• También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio …Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
• Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
• Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por excremento y orines de rata.
• Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
• También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993…
• Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
• El puto teléfono de N95 tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
• Además tampoco gané el 1’000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ¡que fueron las 2 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el pinche del Dalai Lama! cul…
• Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima.
• Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una pinche cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me esta cargando la chingada.
• NOTA IMPORTANTE: Si no envías esto por e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.
• Por las cadenas religiosas solo le pido a Dios que los ponga a trabajar y que los bendiga, pero ya déjense de usarlo como lo usaron los romanos, y dedíquenle el tiempo necesario a su religión pero no la chinguen hágalo cada quien y no me anden involucrando en sus chingaderas.

Via | Macbook Air vs. Commodore SX-64

Via | ¿Para que sirve Internet explorer?

Creo que nadie lo sabe o muy pocos, pero la idea de santa no me gusta para nada, es mas se me hace que todo fue idea de coca-cola, pero bueno, ya que no ando con mucho tiempo, en estas fechas les pongo algo gracioso que me encontré, por la red

Son las pruebas de que Santa claus(aki coca-cola) no existe (Lloren niños).

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.T ambién se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿Interesante no?

Bueno es para desaburrirse un poco, ahorita que medio mundo anda de vacaciones saludos, y estoy ocupado por que ando estudiando pero pronto saldran los nuevos capitulo de Xul y de Javascript, asiq eu no se me desesperen.

Ajaxman

Localizado en ¿ Existe Papa Noel?
La imagen pertenece a Jesus

Via | Kill Rates