Esto lo vi en varios sitios, y les aseguro que yo tambien lo uso para eso.

Via | ¿Para que sirve Internet explorer?

Ya que se acerca la navidad veamos algo que me inquieta.

Creo que nadie lo sabe o muy pocos, pero la idea de santa no me gusta para nada, es mas se me hace que todo fue idea de coca-cola, pero bueno, ya que no ando con mucho tiempo, en estas fechas les pongo algo gracioso que me encontré, por la red

Son las pruebas de que Santa claus(aki coca-cola) no existe (Lloren niños).

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

Esto es la realidad !!!

Via | Kill Rates

Via Nierox, leo una serie de chistes Geeks aqui se los dejo, cualquier duda sorbe el significado me comentan!!

1. Menos onda que template de blogger.
2. Menos flexible que blog en myspace.
3. Cortito como post de Twitter.
4. Más adornado que sidebar de quinceañera.
5. Tentador como post de Orsai con cero comentarios.(???)
6. Más ostentoso que feedburner con cuatro cifras.
7. Más aburrido que nube de tags de blog agropecuario.
8. Menos contactos que un blogroll por defecto.
9. Más largo que Feed en C++
10. Menos onda que un fotolog.
11. Más al pedo que reloj en un blog.
12. Menos botón derecho que un sitio en flash.
13. Era un blog tan malo que se moría de ganas por tener un troll.
14. Más difícil que tipear flickr.
15. Más viejo que videíto de blooper.
16. Más difícil que explicar Web 2.0 (*)
17. Más lento que actualización de Alianzo / Technoratti
18. Más raro que blog de marihuana con PagRank 10
19. Molesto como reproductor de audio en blogspot.

Si alguien se sabe mas no duden en escribirnos

Esto lo vi en paridotas, se llama consejoss infantiles y la verdad esta gracioso chequenlo y veran.

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

En alternaria hay una frases que nos ayudaran a comprender mejor quien es Linus Torvalds.

* Linus Torvalds no aprendió de la Universidad de Helsinki, la Universidad de Helsinki aprendió de Linus Torvalds.
* Linus Torvalds no necesita backups. El sólo sube sus archivos y deja que el resto del mundo les haga un Mirror.
* No existe la teoría de probabilidad, sólo una lista de acontecimientos que Linus Torvalds permite que ocurran.
* Linus Torvalds puede jugar a juegos 3D en su cabeza interpretando el código fuente en tiempo real.
* Linus Torvalds encontró una vez un error de segmentación (segmentation fault) en el universo.
* Linus Torvalds no tira el agua del inhodoro. El simplemente dice “make clean”.
* Linus Torvalds no depura. Sus programas son siempre perfectos.
* Linus Torvalds es real. A menos que sea declarado como entero.
* Linus Torvalds puede ejecutar kill -9 y matar a Chuck Norris.
* Linus Torvalds puede instalar Linux en un tejón muerto.
* Linus Torvalds sólo tiene dos teclas en su teclado: 1 y 0.
* Linus Torvalds no muere, simplemente devuelve cero.
* La gente reza a Jesús. Jesús reza a Linus Torvalds.
* Linus Torvalds no duerme, hackea.
* Linus puede dividir por cero.
* Linus fabricó la pastilla roja.

Via | Linus Torvalds VS Chuck Norris VS Ariel Corgatelli

Esto si que es spam

via | ¡¡Spam!!